💡Ashley:委屈的人生,是因為你缺乏協商的能力

「你被占便宜了!」

你有沒有這樣的經驗,明明對方踩到你的界線,你不會表達需求,為自己爭取該有的福利,妥協讓步而心生委屈。

你是不是跟我一樣,從小聽長輩耳提面命 ―「以和為貴」、「吃虧就是占便宜」、「不要跟人計較」,為了眾人的和諧,不正確的事情不敢吭聲。

當你感到不舒服,就是踩到你的界線,你該勇於表態你的想法,你不說,對方就會一再的做,因為他認為你可以接受。

表達想法有很多種方式,不用怒氣衝天的情緒化,把自己當成受害者,而是運用技巧溝通,這是每個人都該學會的生存技能。

有些人天生就會溝通,有些人需要後天學習,我屬於反應慢,常被人冒犯還後知後覺的人,先天不良只好後天補補,練習保護自己的權益。

曾看過NLP或溝通談判的書,看完還是搞不懂怎麼應用,今天,來推薦一本實戰的書籍,作者Ashley用說故事的方式,用生活化例子解釋心理學理論,教你各種人際相處的訣竅。

書籍資訊

✦書名:你的溝通必須更有心機

✦出版商:時報出版

✦出版日期:2019/12/06

✦作者:諮商心理師陳雪如Ashley

✦作者簡介:Ashley現為企業講師、企業特約心理師、大專院校輔導老師,專長在協商談辦、人際溝通...等。

✦章節:

心機一:建立關係,獲得人際間潛在機會(9篇)

心機二:減少溝通中的不確定性,避免損失(10篇)

心機三:善用心理戰略才讓人真正付諸行動(10篇)

看章節名很抽象?沒關係,讓我分享書中精華。

▍心機一:建立關係,獲得人際間潛在機會

這篇重點在人際相處的方式,從工作到伴侶溝通,專注在非語言的契合,由手勢、情緒、語言談起,若獲得對方信任感一切好說,把握同樣的技巧,人人通吃。

就手勢來說,書出提到,第一次見到某人,你會先看哪裡?

A眼睛

B嘴巴

C長腿

D雙手

E胸部

F屁股

我選眼睛,你呢?50%的人,第一眼會看對方眼睛,其次是微笑。

但是喔!就非語言來說,潛意識覺得雙手是關鍵,這是由於演化的過程中,老祖宗認為陌生人是否有傾略性,第一個看手上有沒有武器,難怪俗話說,禮多人不怪,到人家裡作客,手上拿份禮可以增進雙方好感,降低防衛性。

人都會對跟自己相同的事產生好感,與人溝通時,可以跟對方做同樣的動作,他喝茶你就喝茶,切記用幾次就好,要不太明顯過於刻意;也要注意自己的肢體動作,你是勝利者姿勢或輸家姿勢?

一種米養百種人,溝通要對症下藥,用對技巧才會達到目的,書中提到四型觀人術測驗

1.吉娃娃型:讚美要浮誇、拒絕要委婉

2.孤狼型:聊工作開啟共同話題,多傾聽、讚美要具體勿浮誇

3.貓咪型:不討好、不冷淡、平等交流對談

4.熊貓型:做自己就可以,但基本的尊重還是要有

測驗幫你找好,詳細內容點這:https://www.gvm.com.tw/article/71584

你是哪一型呢?我是熊貓型。

我的確是很好相處,對不同意見的包容力非常強,通常我也不會記恨遷怒,對於冒犯我的人,如果對方真心道歉,通常我會原諒;相反的,如果我說了界線在哪,對方還是執迷不悔或另有所圖,我也不會客氣,坦白的表達我的想法。

本章金句

⭐快樂情緒以十分回應,負面情緒以五分回應。

⭐正面心錨與人建立好感,負面心錨斷捨離不對的人。

⭐目光接觸可建立信任基礎,最好占總體時間的百分之61。

⭐第一印象的力量不在口語內容,而該專注於非口語的展現。

⭐富蘭克林效應:與人建立關係的最好方法,不是低聲下氣、不是付出幫人,而是請他人幫忙。

⭐高舉雙臂、邁開雙腳、抬頭挺胸為勝利者姿勢;低頭看手機、肩膀下垂、雙臂交叉為輸家姿勢。

▍心機二:減少溝通中的不確定性,避免損失

取得基本信任之後,溝通難免有立場不同的時候,怎麼站穩立場?怎麼達到想要的目的?怎麼說不被吃透透?本章來告訴你。

作者先從情緒腦跟認知腦開始,這是大腦在決定事情及做出反應時的兩個路徑,情緒腦路徑短跑得較快(快速直覺的生存本能);認知腦路徑長跑得較慢(思考周詳的理性判斷),若在決策時啟動情緒腦,無法展現應有的能力,易陷入情緒被綁架的情境,讓自己處於弱勢,對方說什麼你都會答應。

你一定會想,有破解方法嗎?有的。

要明白生理會影響心理,我們用欺騙大腦的方式,改變身體對一件事的反應,方法是

1.找顏色轉移注意

2.腹式呼吸法

3.微笑

說的容易,面對氣頭上的人,怎麼溝通才有效?可以使用

1.摘要對方說的話

2.說出對方的情緒

3.猜對方的需求

人都會有情緒,要接受理智無法壓過情緒的事實,衝突只是立場不同而已,多多練習換位思考,生氣或壓抑都不是好方法,讓自己內傷多划不來。

試試以上的方法,讓認知腦出面做決策,面對它、接受它、處理它、放下它,冷靜做個微笑的贏家。

💡Ashley:談判,就是改變對方認知基準點!

好的,我們現在很冷靜,認知腦發揮了作用,該來學點協商的技巧,書中的故事非常精采,實在無法一一列舉,我整理了要點如下:

1.設定大腦的初始錨點。

2.學會獨立思考,打破錨定效應。

3.情報多→先定錨搭配理由,情報少→先閉嘴誘導對方先提案。

4.找出能做決策的權威人物。

5.先想好協商破局,自己有沒有其他好的替代方案。

6.情感撼動術,用疑問浮誇語氣重複對方的話或轉身離開。

7.將決定權往外推,主權不在我。

8.以其人之道還治其人之身。

我運用以上的方法,成功的與不愛打掃的室友協商,維持環境的整潔,談判不難,臉皮厚一點就可以,過於貼心的人不代表沒有原則,不爽就想辦法協商,為自己爭取應有的權益。

本章金句:

⭐用組織管理的規章準則來談判。

⭐情緒說服比起用理性與邏輯碩福,獲得的利益多四倍。

⭐交易分兩種,長久以關係為中心,一次性以利益為中心。

⭐要說服一個人,首要任務就是了解對方的需求,並設法滿足。

⭐口語中的30%~40%在自我揭露,社群媒體高達80%,談論自己會促進多巴胺分泌,帶來愉悅感。

⭐溝通不是各自表述,而是辨識對方個性,了解該如何表達,準確發揮言語的影響力,誘導對方聽的意願,才有說服的機會。

▍心機三:善用心理戰略才讓人真正付諸行動

本章共9種技巧,三種協商攻擊術、三種突破僵局的對策,三種翻轉劣勢的心理戰,我來分享三個我喜歡的方法。

1.理由說服法

書中提到,哈佛大學心理學家艾倫.蘭格做了一個實驗,在大排長龍的影印人潮,怎麼插隊成功?(好孩子不要亂用)

請求一:「抱歉,我有五頁文件要印,可以先讓我使用影印機嗎?」

請求二:「抱歉,我有五頁文件要印,因為我趕時間,可以先讓我使用影印機嗎?」

請求三:「抱歉,我有五頁文件要印,因為我需要影印,可以先讓我使用影印機嗎?」

若是你,會答應哪一個請求?請求二會成功,因為請求外還加上合理的理由,我們天性善良,不讓他印都於心不忍。

上述的理由是自己的需求,若依照不同的情境,若加上對方的需求,成功率會倍增喔!

2.厭惡損失反造成錯誤分配資源

「沉沒成本」是指已經付出且不可以收回的成本,「沉沒成本效應」是指當人們投入一定的時間、金錢或資源在某項選擇之後,即便不想做或划不來,便會持續做下去,就是不甘心付出沒有收穫啦!

若以婚姻來說,維持一段沒有感情的婚姻,蹉跎彼此幸福,或者乾脆簽字離婚,讓雙方自由,尋找適合的對象,你覺得哪個較好呢?

相信局外人都會說,沒感情離婚不就好,事實上,多數留在不幸婚姻的人,沒有採取行動都是「沉沒成本效應」造成,不甘心付出了青春、不甘心承認自己錯誤的決定、不甘心沒面子,不甘心支付贍養費...等等。

能夠理智的認賠出清,總比終生揪心來的好,不要賠了夫人又折兵,人生這麼短,資源要好好分配才行,我們要朝著舒心的人生邁進。

3.壓力戰術

人在壓力中,很難發揮應有的實力,撇開挫折忍受力來說,我們可以觀察,現在是否為對方刻意的操作,是否為環境或時間的壓力。

環境方面,可以注意空調的冷熱,溫差讓人感到煩躁;還有,在交談時,是否需要不斷換位置,必須配合移動的人,處於弱勢;若是去面試,對方要求當場測驗,可能會出刁難的問題,讓你失去信心,再告訴你水準不夠,聘雇條件就任對方開啦!

時間方面,切記爭取長時間溝通,大人物最常用這一招:「我只給你5分鐘」,當你的腎上腺素激增,怎麼會有好表現,就算對方認同你的說法,心中會認為地位不如人,對方開的條件你哪敢不從呢?

回想一下,上次你的溝通過程,有沒有中招了呢?

本章金句:

⭐請求幫忙是建立關係的最好技巧。

⭐人生有很多選擇,不可能每樣選擇都是最完美的結果。

⭐協商雙方有80%的讓步,都是在最後20%的時限內完成的。

⭐社會心理學家佛亞伯士:「所有的互動其實都是交易」。

⭐把握最大權力黃金時刻,在自己最強的時候出招,是對自己的一種保護。

⭐當我們在做決策時,不應該考慮歷史成本,應當考慮當前或未來的決策就好。

哇!這大概我寫過最長的書籍心得,感謝你讀到最後。

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